Diferencia sutil

La marihuana no es una droga.

Es una planta...

Arnold Schwarzenegger dixit.

Kit de supervivencia básico para fotógrafos

Extraída de Video and photography survival kit, una lista de aquellas pequeñas cositas que no siempre vas a necesitar pero que en el momento en el que te pueden hacer falta valen su peso en oro para conseguir esa foto irrepetible:

• Un juego de destornilladores de relojero.
• Un conjunto básico de filtros (degradados azul y gris, densidad neutral).
• Un pequeño trípode de sobremesa.
• Baterías de repuesto.
• Tarjetas de memoria extra.
• Kit de limpieza de objetivos.
• Bolsas de plástico herméticas como impermeable de emergencia para las cámaras.
• 2 bolsas de basura porque nunca se sabe.
• Linterna y Bateria de repuesto.
• Libreta y papel.
• Grabador de voz.
• Kit básico de primeros auxilios.
• Navaja suiza.
• Medias secas.
  

Yo en lugar de un trípode pequeño quizás pondría un gorillapod, un berretin que me parece fabuloso, y al kit de limpieza de objetivos le agregaria lo necesario para poder limpiar el sensor de la cámara.
¿Qué llevarias o sacarias de esta lista Vos?

El chavo del Osho

Zapatillas Nike

Tentaciones

"Alguien dijo en alguna ocasión que el carácter de las

personas se medía por su resistencia ante las tentaciones".

Papillón (1973)

Top Ten

El año pasado con mis hermanos y amigos armamos un Top Ten de los albumes de Rock Nacional que mas nos gustaban o representaban (Justo eran los 40 años del Rock Nacional).

En tiempos en que todo se mide por Ranking (Maravillas del mundo, maravillas de Cordoba, Discos, Peliculas, etc, etc) nos pusimos sin querer como tematica elegir a las mejores 5 Canciones de Rock de la historia del rock de aca.

Anoche viajando al campo empece a delinearlo al top five ! y se me hizo imposible........ ! Por eso en forma de decreto lo converti en top ten ! sino me quedo muy corto !! va la lista !!!!! El orden de la lista no es la preferencia de los temas precisamente !!!!!!!

Publico la lista mia........

1* Voy a bailar a la nave del olvido (La Renga)

2* Perdiendo el tiempo (Redondos)

3* Paraguay (Divididos)

4* Bebamos de las copas lindas (Indio Solari)

5* Se Fue Al Cielo (Intoxicados)

6* Heroina (Sumo)

7* La Rueda Magica (Fito Paez)

8* Las Madres Del Amor (Leon Gieco)

9* Te para tres (Soda)

10* Adela en el Carrousell (Charly Garcia)

en caso de lesion !! aca van los suplentes !

Suplentes:

11* Morella (Los piojos)

12* El loco (Babasonicos)

13* Me mata limon (Redondos)

14* Entero O A Pedazos (Catupecu Machu)

15* Sera (Las Pelotas)

16* La Parte de Adelante (A. Calamaro)

17* El final es en donde parti (La Renga)

18* La Guitarra (Decadentes)

19* Tanto como un dios (LFC)

20* El día que apagaron la luz (Sui Generis)

La aguja y el pajar

En febrero de 1994 Yahoo! tenía en su directorio 100 direcciones web.

Sólo el 0,24% de la población mundial era internauta. Hoy hay 1.300 millones de personas conectadas a la Red y pueden bucear entre más de 165 millones de webs activas, según Netcraft.
Internet almacena todo tipo de contenidos: textos, documentos, fotografías, música, bases de datos, mapas…, aunque no toda es válida ni, sobre todo, fácil de encontrar.

Es un problema que crece exponencialmente y que ni Google resuelve: se busca la aguja y éste devuelve el pajar.

75 habilidades que todo hombre debería dominar

The 75 Skills Every Man Should Master recopila en una lista de esas que tanto nos gustan una serie de «habilidades» que según la revista Esquire todo hombre debería dominar. Como cabría imaginar están todas las típicas del estilo «hacerse un nudo de corbata», «hablar otro idioma», «cocinar más allá de la parrilla», «escribir una carta», pero de las menos comunes las que más me llamaron la atención fueron:

*Saber si alguien está mintiendo
*Dar consejos que merezcan la pena en una sola frase
*Nombrar algún libro que realmente importe
*Hacer Fuego
*Conocer al menos un grupo musical todo lo mejor posible
*No monopolizar una conversación
*Mostrar respeto sin ser un boludon

*Entender la física cuántica suficientemente bien como para aceptar que una moneda podria, en un momento dado, travesar directamente la mesa si se deja caer encima
*Hacerle un «puente» a un auto para arrancarlo
*Mezclar Cartas
*Calcular los metros cuadrados de superficie de algo
*Pedir ayuda
*Patear culos, de vez en cuando
*Crear una lista de canciones con diez canciones aparentemente aleatorias que de algún modo sean un mensaje secreto para cierta persona
*Explicar qué es un año luz
*Negociar un buen precio

UTOPIA

“Ella está en el horizonte. Me acerco dos pasos, ella se aleja dos pasos. Camino diez pasos y el horizonte se corre diez pasos más allá.

Por mucho que yo camine, nunca la alcanzaré. ¿Para que sirve la utopía?. Para eso sirve: para caminar”

Eduardo Galeano.-

Aburrimiento

"No creo en la vida después de la muerte, así que por suerte no tengo que pasarme la vida temiendo al Infierno, o para el caso, temiendo aun más al Cielo. Porque, sean cuales sean las torturas que haya en el infierno, creo que el aburrimiento de estar en el Cielo debe ser todavía peor.

– Isaac Asimov, escritor

Utiliza lo mejor

Linux para servidores
Mac para gráficos
Palm para movilidad
Windows para hacer solitarios

Teléfonos fáciles de usar

"Siempre deseé que mi ordenador fuera tan fácil de usar como mi teléfono. A estas alturas mi deseo ya se ha hecho realidad: ¡no tengo ni idea de cómo usar mi teléfono! "

Bjarne Stroustrup, inventor del lenguaje C++

SHUNKO

En honor a mi compañero fiel y cariñoso Chancha Ancha (Shunko) en su dia

*Si los perros no van al cielo, cuando muera quiero ir a donde ellos van. Will Rogers

*El perro promedio es mejor persona que la persona promedio. Andy Rooney

*Si recoges un perro hambriento de la calle y lo haces próspero, no te morderá; esa es la principal diferencia entre un perro y un hombre. Mark Twain

*No aceptes la admiración de tu perro como conclusión evidente de que eres maravilloso. Ann Landers

*Me pregunto si los demás perros ven a los poodles como miembros de un extraño culto religioso. Rita Rudner

*¿Alguna vez te preguntaste qué pensarán nuestros perros de nosotros?Me refiero a que llegamos del supermercado con el más maravilloso botín: pollo, cerdo, media res. Deben creer que somos los mejores cazadores del mundo! Anne Tyler

*Si creyera en la inmortalidad, creería que ciertos perros que conozco irán al cielo, Y muy, muy pocas personas. James Thurber

*Mi meta en la vida es ser tan buena persona como mi perro ya cree que soy.

*Los perros aman a sus amigos y muerden a sus enemigos, casi al contrario de las personas, quienes tienden a mezclar amor y odio. Sigmund Freud
*La razón por la cual los perros tienen tantos amigos es porque mueven sus colas en lugar de sus lenguas.

QUE QUIERE DECIR SERA ATEO

Para empezar, ser ateo no quiere decir no creer en dios. Un ateo no se define en relación con los religiosos, sino en función de su propia visión del mundo, que no requiere caer en la respuesta burda “dios” o “poder superior” para responder las cuestiones fundamentales del sentido. Y ser ateo no quiere decir tampoco sentir a la existencia vacía: esa es la representación que un creyente hace del ateísmo porque para él, si no hay dios, entonces esta realidad carece de sentido y de orden. Para el ateo el sentido no viene dado por ninguna realidad trascendente ni por ninguna existencia inmaterial y superior. La existencia tiene sentido de por sí, y en verdad tiene un sentido superior al de nuestras fuerzas. La vida es perfecta como es: avasallante, feroz, increíble, sensacional, compleja, desbordante, exhuberante, maravillosa, incomprensible. Que no pueda comprenderse no quiere decir que haya que apelar a dios, hay que entender y aceptar que la vida no es un fenómeno para comprender sino para experimentar, es plena en sí misma y no va a dar a ninguna parte. Tras la muerte, nada.
Aquí es cuando los religiosos dicen: ¿entonces no hay nada más, es sólo esto la vida, este pasar y perderse, todo esto para nada? Y donde un ateo debe responder: ¿qué, te parece poco, querías más, te hace falta más? Claro que es dura la certeza de que vamos a morir, pero eso no lo hace menos cierto. Podemos mentirnos, hacernos los que dudamos, decir “nadie sabe qué hay más allá”, pero creo que hoy en día, en el nivel de conocimiento que hemos alcanzado esta respuesta es siempre fingida y resulta poco creíble.
Y dos cosas más: los creyentes creen que sin religión no hay valores. Pues se equivocan, pretenden adueñarse de los valores como si estos no pudieran surgir de donde surgen realmente, de perspectivas humanas consensuadas a veces y a veces no. El valor no tiene origen divino y trascendente, es humano y problemático, como todo, y no está mal que así sea. La otra cosa: hoy en día hay muchos ateos que no saben o no aceptan que lo son. Muchas personas siguen con la tradición religiosa porque no quieren bancarse la dificultad de confrontar consigo mismos y con los demás, pero no creen realmente en dios. ¿Quiere decir que no creen en nada? El creyente suele decirle al ateo: bueno, no creés en dios pero creerás en algo, en vos, en la naturaleza, en algo más grande… El ateo debe responder: en la frase “yo creo en dios”, la parte clave no es “dios”, la parte clave es el “yo creo”. Los ateos no creemos, no tenemos la estructura de la fe para encontrar el sentido de la vida. El sentido está en nuestra sensibilidad misma, en nuestro deseo, en nuestro cuerpo, a cuyo refinamiento sensual le corresponde el nombre de espiritualidad sin que haya que recurrir a ninguna inmaterialidad innecesaria. Y no por eso somos inmorales o poco constructivos socialmente, tal vez justo lo contrario. Respeto a los creyentes, pero trato de que se respete a los ateos, cosa que no sucede del todo. Hay creyentes que me tocan el timbre para hablarme de dios, ¿podría yo, ateo, salir los domingos por el barrio para decirle a la gente que no necesita esconderse tras el truco de la fe?

By Alejandro Rozitchner

Homero Jay Simpson

Alias: Max Power, Homero Thompson

Edad: 35 años

Ocupación: Supervisor de Seguridad en la Planta de "Alegría" Nuclear. Sector 7G

Amigos: Lenny, Carlos, Barney, Moe, Larry Burns, ese tipo que lo llama "Bill", Apu, Gerald Ford, Ned Flanders , Javier

Enemigos: Frank Grimes , George Bush, Ned Flanders , Javier

Amores: Marge Simpson, Lorleen Lumpkins, Margo Zabala

Ingresos a prisión: 6

Frases más comunes: "Wahoo!", "Mmm, chocolate", "Rosquillas", "Ouch", "Cerveza"

Lo que le agrada: Rosquillas, cerveza Duff, cerveza Fudd, chocolate, comer tulipanes, fútbol, luces parpadeantes, costillas de cerdo, la cerveza bien fría, la tele fuerte y los homosexuales locas locas. Lo que le desagrada: la iglesia, los gays, trabajar, los Flanders (excepto Magda que como dice él "es un bomboncito", Patty y Selma Bouvier, salir con su padre, las bicicletas antiguas de la ruedota, el ballet, la ópera, el saxofón de Lisa, que Marge salga con sus amigas, que su jefe olvide su nombre

Mayores logros: Viajar al espacio, ganar un Grammy, recibir las llaves de la ciudad (y luego se las quitaron), ser mascota de un equipo de las grandes ligas de Base-ball, salvar a Springfield de dos desastres nucleares, salir de gira con los Smashing Pumpkins, inventar la "llamarada Homero", ser dueño de los vaqueros de Dallas

Mayores idioteces: Cambiar su alma por una rosquilla, llegar a pesar 325 libras para trabajar en su casa, diseñar el "Homeromóvil" y arruinar a su hermano, no presentar su declaración de impuestos, tratar de sacar latas y chocolates de la máquina con las manos, fingir su muerte con un muñeco, escribir una carta insultando al Sr. Burns, pelearse con los empleados de limpia, soltar a la niñera ladrona y pagarle el triple de lo acordado, comer chiles de la locura de Quezalzatenango, comprar una pistola, gastar todo su dinero en cultivos de calabaza, unirse a los movimentarios, olvidar recoger a Bart

Otros empleos: Dependiente de un restaurante, vendedor de "Cuchillos Rajá", fabricante de velas, acomodador en los bolos, dependiente del Kwik-E-Mart, representante de una estrella de música campirana, vendedor del tónico Simpson e hijo, vendedor de grasa, hacer la voz del perro Poochie, traficante de licores, don Barredora, vice-presidente "junior" de Compumundo Hiper-mega red

Argentinos por su nombre ........................ Como nos ven en el mundo

“Los argentinos están entre vosotros, pero no son como vosotros. No intentéis conocerlos, porque su alma vive en el mundo impenetrable de la dualidad. Los argentinos beben en una misma copa la alegría y la amargura. Hacen música de su llanto -el tango- y se ríen de la música de otro; toman en serio los chistes y de todo lo serio hacen bromas.

Ellos mismos no se conocen. Creen en la interpretación de los sueños, en Freud y en el horóscopo chino. Visitan al médico y también al curandero, todo al mismo tiempo.

Tratan a Dios como “el flaco” y se mofan de los ritos religiosos, aunque los presidentes no se pierden un tedéum en la Catedral.

No renuncian a sus ilusiones ni aprenden de sus desilusiones. ¡No discutáis con ellos jamás! Los argentinos nacen con sabiduría inmanente. ¡Saben y opinan de todo! En una mesa de café y en programas de periodistas/políticos arreglan todo. Cuando los argentinos viajan, todo lo comparan con Buenos Aires. Hermanos, ellos son “el pueblo elegido”… por ellos mismos.

Individualmente, se caracterizan por su simpatía y su inteligencia, en grupo son insoportables por su griterío y apasionamiento. Cada uno es un genio, y los genios no se llevan bien entre ellos; por eso es fácil reunir argentinos, unirlos imposible

Un argentino es capaz de lograr todo en el mundo, menos el aplauso de otros argentinos. No le habléis de lógica. La lógica implica razonamiento y mesura. Los argentinos son hiperbólicos y desmesurados, van de un extremo a otro con sus opiniones y sus acciones. Cuando discuten no dicen: “No estoy de acuerdo”, sino: “¡Usted está absolutamente equivocado!”.

Aman tanto la contradicción que llaman “bárbara” a una mujer linda, a un erudito lo bautizan “bestia”, a un mero futbolista le dicen ”genio”, y cuando manifiestan extrema amistad te califican de “boludo”, y si el afecto y confianza es mucho más grande, eres un “hijo de p…”

Cuando alguien les pide un favor no dicen simplemente “sí”, sino “¿cómo no?”. Son el único pueblo del mundo que comienza sus frases con la palabra “no”. Cuando alguien les agradece, dicen: “No, de nada” o “No” con una sonrisa.

Los argentinos tienen dos problemas para cada solución. Pero intuyen las soluciones a todo problema. Cualquier argentino dirá que sabe cómo se debe pagar la deuda externa, enderezar a los militares, aconsejar al resto de América Latina, disminuir el hambre de África y enseñar economía en USA.

Los argentinos tienen metáforas para referirse a lo común con palabras extrañas. Por ejemplo, a un aumento de sueldos le llaman “rebalanceo de ingresos”, a un incremento de impuestos “modificación de la base imponible” y a una simple devaluación “una variación brusca del tipo de cambio”. Un plan económico es siempre “un plan de ajuste” y a una operación financiera de especulación la denominan “bicicleta”.

Viven, como dijo Ortega y Gasset, una permanente disociación entre la imagen que tienen de sí mismos y la realidad. Tienen un altísimo número de psicólogos y psiquiatras y se ufanan de estar siempre al tanto de la última terapia. Tienen un tremendo super ego, pero no se lo mencionen porque se desestabilizan y entran en crisis. Tienen un espantoso temor al ridículo, pero se describen a sí mismos como liberados. Son prejuiciosos, pero creen ser amplios, generosos y tolerantes.

En síntesis, los argentinos son italianos que hablan en español. Pretenden sueldos norteamericanos y vivir como ingleses. Dicen discursos franceses y votan como senegaleses. Piensan como zurdos y viven como burgueses. Alaban el emprendimiento canadiense y tienen una organización boliviana. Admiran el orden suizo y practican un desorden irakí. Son un misterio…”

Maximas de Chiche...

* "Las mujeres son putas".

* "Las mujeres que tienen el culo frío son de una manera y las que tienen el culo caliente, de otra.

* "Las mujeres no tienen sentimientos".

* "Las mujeres no tienen sentido del humor".

* "Ninguna mujer rica se casaría con un pobre".

* "Las mujeres son sucias: no se lavan ni el corpiño ni el pelo".

* "El instinto femenino no existe. Es un curro que inventaron las mujeres"

* " Se conoce más a la gente por la basura que tira, que por lo que dice".

* " En Argentina se muere de hambre el que quiere".

* " Los chicos están todo el día con la niñera: hablan guaraní antes que español".

* " Yo entrevisto a Dios, al Diablo, a un ladrón, a un policía y a Hitler".

* " El éxito de un programa es inversamente proporcional a la opinión de los periodistas".

* "Si se pone de un lado la realidad del país y del otro lado un culo, la gente mira el culo".

* " Para vestirse bien no mezclar las texturas y nunca dejar el asunto en manos de una mujer. Las mujeres odian a los hombres y los visten como el culo. El argentino es muy vestido por la mujer".

Chiche Gelblung

TODO ES RELATIVO

PRIMERO VINO MOISES Y DIJO LA PALABRA ES TODO

LUEGO VINO JESUS Y DIJO EL AMOR ES TODO

LUEGO APARECIO MARX Y DIJO EL DINERO ES TODO

DESPUES FREUD DIJO EL SEXO ES TODO

Y LA REMATO EINSTEIN QUE DIJO : TODO ES RELATIVO

"Las ciudades y el deseo"

De dos maneras se llega a Despina: en barco o en camello.

La ciudad es diferente para el que viene por tierra y para el que viene del mar. El camellero que ve despuntar en el horizonte del altiplano los pináculos de los rascacielos, las antenas radar, agitarse las mangas de ventilación blancas y rojas, echar humo las chimeneas, piensa en una embarcación, sabe que es una ciudad pero la piensa como una nave que lo sacará del desierto, un velero a punto de zarpar, con el viento que hincha ya sus velas todavía sin desatar, o un vapor con su caldera vibrando en la carena de hierro, y piensa en todos los puertos, en las mercancías de ultramar que las grúas descargan en los muelles, en las hosterías donde tripulaciones de distinta bandera se rompen la cabeza a botellazos, en las ventanas iluninadas de la planta baja, cada una con una mujer peinándose.

En la neblina de la costa el marinero distingue la forma de la giba de un camello, de una silla de montar bordada de flecos brillantes entre dos gibas manchadas que avanzan contoneándose, sabe que es una ciudad pero la piensa como un camello de cuyas albardas cuelgan odres y alforjas de frutas confitadas, vino de dátiles, hojas de tabaco, y ya se ve a la cabeza de una larga caravana que lo saca del desierto del mar, hacia el oasis de agua dulce a la sombra dentada de las palmeras, hacia palacios de espesos muros encalados, de patios embaldosados sobre los cuales danzan descalzas las bailarinas y mueven los brazos, ya dentro, ya fuera del velo.

Cada ciudad recibe su forma del desierto al que se opone; y así ven el camellero y el marinero a Despina, ciudad fronteriza entre dos desiertos.

Italo Calvino. "Las ciudades invisibles"

Las máximas del Grosso...

Un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba..

Un GROSSO No se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó.

El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.

El GROSSO encuentra la revista ‘Muy interesante’ muy poco interesante.

El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.

Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: “Deja flaco, traje facturas”.

El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.

El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.

Si la montaña no va a Mahoma, el GROSSO se la empuja.

Al GROSSO siempre le funciona el ‘Abra aquí’ de las galletitas.

Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.

Cuando Dios dijo: ‘Hagase la luz’, el GROSSO ya estaba jugando a la Play 2

El GROSSO puso de moda las remeras A+… pero no las usa porque dice que son de careta.

GROSSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSSO y Dios se simplifican.

Jesús nació en el 1962 A.G.

El GROSSO Compra todo lo que Mastercard no puede.

El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga

El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo ‘me zarpé’.

El GROSSO si quiere te quita lo bailado.

Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.

El GROSSO puede escribir los versos más tristes esta noche.

El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.

La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.

El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.

Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi

El GROSSO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.

El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: “Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!

Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.

Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.

Al GROSSO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.

En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo

James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.

Jehova es testigo del GROSSO

Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.

El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.

El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.

El GROSSO sabe distinguir entre ‘Tire’ y “Empuje”

El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía ‘basta para mi’ era “basta para todos”

El GROSSO no presta atención, la regala.

El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.

El GROSSO es válido también en Rosario y Mendoza.

El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo

El GROSSO SABE. pero NO CONTESTA

Cuando el GROSSO deja una mina le dice: ‘No soy yo, sos vos.’

El GROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime

El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, él se sienta a upa.

El Olmo del GROSSO da peras.

El GROSSO no salpica la tabla, la bendice.

El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.

El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.

Lo que ‘La Gotita’ pega solo el GROSSO puede despegarlo

El GROSSO es GROSSO y Dios es Dios porque el GROSSO eligió primero.

Si el GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.

El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.

El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.