Teléfonos fáciles de usar

"Siempre deseé que mi ordenador fuera tan fácil de usar como mi teléfono. A estas alturas mi deseo ya se ha hecho realidad: ¡no tengo ni idea de cómo usar mi teléfono! "

Bjarne Stroustrup, inventor del lenguaje C++

SHUNKO

En honor a mi compañero fiel y cariñoso Chancha Ancha (Shunko) en su dia

*Si los perros no van al cielo, cuando muera quiero ir a donde ellos van. Will Rogers

*El perro promedio es mejor persona que la persona promedio. Andy Rooney

*Si recoges un perro hambriento de la calle y lo haces próspero, no te morderá; esa es la principal diferencia entre un perro y un hombre. Mark Twain

*No aceptes la admiración de tu perro como conclusión evidente de que eres maravilloso. Ann Landers

*Me pregunto si los demás perros ven a los poodles como miembros de un extraño culto religioso. Rita Rudner

*¿Alguna vez te preguntaste qué pensarán nuestros perros de nosotros?Me refiero a que llegamos del supermercado con el más maravilloso botín: pollo, cerdo, media res. Deben creer que somos los mejores cazadores del mundo! Anne Tyler

*Si creyera en la inmortalidad, creería que ciertos perros que conozco irán al cielo, Y muy, muy pocas personas. James Thurber

*Mi meta en la vida es ser tan buena persona como mi perro ya cree que soy.

*Los perros aman a sus amigos y muerden a sus enemigos, casi al contrario de las personas, quienes tienden a mezclar amor y odio. Sigmund Freud
*La razón por la cual los perros tienen tantos amigos es porque mueven sus colas en lugar de sus lenguas.

QUE QUIERE DECIR SERA ATEO

Para empezar, ser ateo no quiere decir no creer en dios. Un ateo no se define en relación con los religiosos, sino en función de su propia visión del mundo, que no requiere caer en la respuesta burda “dios” o “poder superior” para responder las cuestiones fundamentales del sentido. Y ser ateo no quiere decir tampoco sentir a la existencia vacía: esa es la representación que un creyente hace del ateísmo porque para él, si no hay dios, entonces esta realidad carece de sentido y de orden. Para el ateo el sentido no viene dado por ninguna realidad trascendente ni por ninguna existencia inmaterial y superior. La existencia tiene sentido de por sí, y en verdad tiene un sentido superior al de nuestras fuerzas. La vida es perfecta como es: avasallante, feroz, increíble, sensacional, compleja, desbordante, exhuberante, maravillosa, incomprensible. Que no pueda comprenderse no quiere decir que haya que apelar a dios, hay que entender y aceptar que la vida no es un fenómeno para comprender sino para experimentar, es plena en sí misma y no va a dar a ninguna parte. Tras la muerte, nada.
Aquí es cuando los religiosos dicen: ¿entonces no hay nada más, es sólo esto la vida, este pasar y perderse, todo esto para nada? Y donde un ateo debe responder: ¿qué, te parece poco, querías más, te hace falta más? Claro que es dura la certeza de que vamos a morir, pero eso no lo hace menos cierto. Podemos mentirnos, hacernos los que dudamos, decir “nadie sabe qué hay más allá”, pero creo que hoy en día, en el nivel de conocimiento que hemos alcanzado esta respuesta es siempre fingida y resulta poco creíble.
Y dos cosas más: los creyentes creen que sin religión no hay valores. Pues se equivocan, pretenden adueñarse de los valores como si estos no pudieran surgir de donde surgen realmente, de perspectivas humanas consensuadas a veces y a veces no. El valor no tiene origen divino y trascendente, es humano y problemático, como todo, y no está mal que así sea. La otra cosa: hoy en día hay muchos ateos que no saben o no aceptan que lo son. Muchas personas siguen con la tradición religiosa porque no quieren bancarse la dificultad de confrontar consigo mismos y con los demás, pero no creen realmente en dios. ¿Quiere decir que no creen en nada? El creyente suele decirle al ateo: bueno, no creés en dios pero creerás en algo, en vos, en la naturaleza, en algo más grande… El ateo debe responder: en la frase “yo creo en dios”, la parte clave no es “dios”, la parte clave es el “yo creo”. Los ateos no creemos, no tenemos la estructura de la fe para encontrar el sentido de la vida. El sentido está en nuestra sensibilidad misma, en nuestro deseo, en nuestro cuerpo, a cuyo refinamiento sensual le corresponde el nombre de espiritualidad sin que haya que recurrir a ninguna inmaterialidad innecesaria. Y no por eso somos inmorales o poco constructivos socialmente, tal vez justo lo contrario. Respeto a los creyentes, pero trato de que se respete a los ateos, cosa que no sucede del todo. Hay creyentes que me tocan el timbre para hablarme de dios, ¿podría yo, ateo, salir los domingos por el barrio para decirle a la gente que no necesita esconderse tras el truco de la fe?

By Alejandro Rozitchner

Homero Jay Simpson

Alias: Max Power, Homero Thompson

Edad: 35 años

Ocupación: Supervisor de Seguridad en la Planta de "Alegría" Nuclear. Sector 7G

Amigos: Lenny, Carlos, Barney, Moe, Larry Burns, ese tipo que lo llama "Bill", Apu, Gerald Ford, Ned Flanders , Javier

Enemigos: Frank Grimes , George Bush, Ned Flanders , Javier

Amores: Marge Simpson, Lorleen Lumpkins, Margo Zabala

Ingresos a prisión: 6

Frases más comunes: "Wahoo!", "Mmm, chocolate", "Rosquillas", "Ouch", "Cerveza"

Lo que le agrada: Rosquillas, cerveza Duff, cerveza Fudd, chocolate, comer tulipanes, fútbol, luces parpadeantes, costillas de cerdo, la cerveza bien fría, la tele fuerte y los homosexuales locas locas. Lo que le desagrada: la iglesia, los gays, trabajar, los Flanders (excepto Magda que como dice él "es un bomboncito", Patty y Selma Bouvier, salir con su padre, las bicicletas antiguas de la ruedota, el ballet, la ópera, el saxofón de Lisa, que Marge salga con sus amigas, que su jefe olvide su nombre

Mayores logros: Viajar al espacio, ganar un Grammy, recibir las llaves de la ciudad (y luego se las quitaron), ser mascota de un equipo de las grandes ligas de Base-ball, salvar a Springfield de dos desastres nucleares, salir de gira con los Smashing Pumpkins, inventar la "llamarada Homero", ser dueño de los vaqueros de Dallas

Mayores idioteces: Cambiar su alma por una rosquilla, llegar a pesar 325 libras para trabajar en su casa, diseñar el "Homeromóvil" y arruinar a su hermano, no presentar su declaración de impuestos, tratar de sacar latas y chocolates de la máquina con las manos, fingir su muerte con un muñeco, escribir una carta insultando al Sr. Burns, pelearse con los empleados de limpia, soltar a la niñera ladrona y pagarle el triple de lo acordado, comer chiles de la locura de Quezalzatenango, comprar una pistola, gastar todo su dinero en cultivos de calabaza, unirse a los movimentarios, olvidar recoger a Bart

Otros empleos: Dependiente de un restaurante, vendedor de "Cuchillos Rajá", fabricante de velas, acomodador en los bolos, dependiente del Kwik-E-Mart, representante de una estrella de música campirana, vendedor del tónico Simpson e hijo, vendedor de grasa, hacer la voz del perro Poochie, traficante de licores, don Barredora, vice-presidente "junior" de Compumundo Hiper-mega red

Argentinos por su nombre ........................ Como nos ven en el mundo

“Los argentinos están entre vosotros, pero no son como vosotros. No intentéis conocerlos, porque su alma vive en el mundo impenetrable de la dualidad. Los argentinos beben en una misma copa la alegría y la amargura. Hacen música de su llanto -el tango- y se ríen de la música de otro; toman en serio los chistes y de todo lo serio hacen bromas.

Ellos mismos no se conocen. Creen en la interpretación de los sueños, en Freud y en el horóscopo chino. Visitan al médico y también al curandero, todo al mismo tiempo.

Tratan a Dios como “el flaco” y se mofan de los ritos religiosos, aunque los presidentes no se pierden un tedéum en la Catedral.

No renuncian a sus ilusiones ni aprenden de sus desilusiones. ¡No discutáis con ellos jamás! Los argentinos nacen con sabiduría inmanente. ¡Saben y opinan de todo! En una mesa de café y en programas de periodistas/políticos arreglan todo. Cuando los argentinos viajan, todo lo comparan con Buenos Aires. Hermanos, ellos son “el pueblo elegido”… por ellos mismos.

Individualmente, se caracterizan por su simpatía y su inteligencia, en grupo son insoportables por su griterío y apasionamiento. Cada uno es un genio, y los genios no se llevan bien entre ellos; por eso es fácil reunir argentinos, unirlos imposible

Un argentino es capaz de lograr todo en el mundo, menos el aplauso de otros argentinos. No le habléis de lógica. La lógica implica razonamiento y mesura. Los argentinos son hiperbólicos y desmesurados, van de un extremo a otro con sus opiniones y sus acciones. Cuando discuten no dicen: “No estoy de acuerdo”, sino: “¡Usted está absolutamente equivocado!”.

Aman tanto la contradicción que llaman “bárbara” a una mujer linda, a un erudito lo bautizan “bestia”, a un mero futbolista le dicen ”genio”, y cuando manifiestan extrema amistad te califican de “boludo”, y si el afecto y confianza es mucho más grande, eres un “hijo de p…”

Cuando alguien les pide un favor no dicen simplemente “sí”, sino “¿cómo no?”. Son el único pueblo del mundo que comienza sus frases con la palabra “no”. Cuando alguien les agradece, dicen: “No, de nada” o “No” con una sonrisa.

Los argentinos tienen dos problemas para cada solución. Pero intuyen las soluciones a todo problema. Cualquier argentino dirá que sabe cómo se debe pagar la deuda externa, enderezar a los militares, aconsejar al resto de América Latina, disminuir el hambre de África y enseñar economía en USA.

Los argentinos tienen metáforas para referirse a lo común con palabras extrañas. Por ejemplo, a un aumento de sueldos le llaman “rebalanceo de ingresos”, a un incremento de impuestos “modificación de la base imponible” y a una simple devaluación “una variación brusca del tipo de cambio”. Un plan económico es siempre “un plan de ajuste” y a una operación financiera de especulación la denominan “bicicleta”.

Viven, como dijo Ortega y Gasset, una permanente disociación entre la imagen que tienen de sí mismos y la realidad. Tienen un altísimo número de psicólogos y psiquiatras y se ufanan de estar siempre al tanto de la última terapia. Tienen un tremendo super ego, pero no se lo mencionen porque se desestabilizan y entran en crisis. Tienen un espantoso temor al ridículo, pero se describen a sí mismos como liberados. Son prejuiciosos, pero creen ser amplios, generosos y tolerantes.

En síntesis, los argentinos son italianos que hablan en español. Pretenden sueldos norteamericanos y vivir como ingleses. Dicen discursos franceses y votan como senegaleses. Piensan como zurdos y viven como burgueses. Alaban el emprendimiento canadiense y tienen una organización boliviana. Admiran el orden suizo y practican un desorden irakí. Son un misterio…”

Maximas de Chiche...

* "Las mujeres son putas".

* "Las mujeres que tienen el culo frío son de una manera y las que tienen el culo caliente, de otra.

* "Las mujeres no tienen sentimientos".

* "Las mujeres no tienen sentido del humor".

* "Ninguna mujer rica se casaría con un pobre".

* "Las mujeres son sucias: no se lavan ni el corpiño ni el pelo".

* "El instinto femenino no existe. Es un curro que inventaron las mujeres"

* " Se conoce más a la gente por la basura que tira, que por lo que dice".

* " En Argentina se muere de hambre el que quiere".

* " Los chicos están todo el día con la niñera: hablan guaraní antes que español".

* " Yo entrevisto a Dios, al Diablo, a un ladrón, a un policía y a Hitler".

* " El éxito de un programa es inversamente proporcional a la opinión de los periodistas".

* "Si se pone de un lado la realidad del país y del otro lado un culo, la gente mira el culo".

* " Para vestirse bien no mezclar las texturas y nunca dejar el asunto en manos de una mujer. Las mujeres odian a los hombres y los visten como el culo. El argentino es muy vestido por la mujer".

Chiche Gelblung

TODO ES RELATIVO

PRIMERO VINO MOISES Y DIJO LA PALABRA ES TODO

LUEGO VINO JESUS Y DIJO EL AMOR ES TODO

LUEGO APARECIO MARX Y DIJO EL DINERO ES TODO

DESPUES FREUD DIJO EL SEXO ES TODO

Y LA REMATO EINSTEIN QUE DIJO : TODO ES RELATIVO

"Las ciudades y el deseo"

De dos maneras se llega a Despina: en barco o en camello.

La ciudad es diferente para el que viene por tierra y para el que viene del mar. El camellero que ve despuntar en el horizonte del altiplano los pináculos de los rascacielos, las antenas radar, agitarse las mangas de ventilación blancas y rojas, echar humo las chimeneas, piensa en una embarcación, sabe que es una ciudad pero la piensa como una nave que lo sacará del desierto, un velero a punto de zarpar, con el viento que hincha ya sus velas todavía sin desatar, o un vapor con su caldera vibrando en la carena de hierro, y piensa en todos los puertos, en las mercancías de ultramar que las grúas descargan en los muelles, en las hosterías donde tripulaciones de distinta bandera se rompen la cabeza a botellazos, en las ventanas iluninadas de la planta baja, cada una con una mujer peinándose.

En la neblina de la costa el marinero distingue la forma de la giba de un camello, de una silla de montar bordada de flecos brillantes entre dos gibas manchadas que avanzan contoneándose, sabe que es una ciudad pero la piensa como un camello de cuyas albardas cuelgan odres y alforjas de frutas confitadas, vino de dátiles, hojas de tabaco, y ya se ve a la cabeza de una larga caravana que lo saca del desierto del mar, hacia el oasis de agua dulce a la sombra dentada de las palmeras, hacia palacios de espesos muros encalados, de patios embaldosados sobre los cuales danzan descalzas las bailarinas y mueven los brazos, ya dentro, ya fuera del velo.

Cada ciudad recibe su forma del desierto al que se opone; y así ven el camellero y el marinero a Despina, ciudad fronteriza entre dos desiertos.

Italo Calvino. "Las ciudades invisibles"

Las máximas del Grosso...

Un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba..

Un GROSSO No se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó.

El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.

El GROSSO encuentra la revista ‘Muy interesante’ muy poco interesante.

El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.

Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: “Deja flaco, traje facturas”.

El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.

El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.

Si la montaña no va a Mahoma, el GROSSO se la empuja.

Al GROSSO siempre le funciona el ‘Abra aquí’ de las galletitas.

Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.

Cuando Dios dijo: ‘Hagase la luz’, el GROSSO ya estaba jugando a la Play 2

El GROSSO puso de moda las remeras A+… pero no las usa porque dice que son de careta.

GROSSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSSO y Dios se simplifican.

Jesús nació en el 1962 A.G.

El GROSSO Compra todo lo que Mastercard no puede.

El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga

El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo ‘me zarpé’.

El GROSSO si quiere te quita lo bailado.

Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.

El GROSSO puede escribir los versos más tristes esta noche.

El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.

La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.

El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.

Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi

El GROSSO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.

El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: “Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!

Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.

Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.

Al GROSSO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.

En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo

James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.

Jehova es testigo del GROSSO

Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.

El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.

El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.

El GROSSO sabe distinguir entre ‘Tire’ y “Empuje”

El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía ‘basta para mi’ era “basta para todos”

El GROSSO no presta atención, la regala.

El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.

El GROSSO es válido también en Rosario y Mendoza.

El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo

El GROSSO SABE. pero NO CONTESTA

Cuando el GROSSO deja una mina le dice: ‘No soy yo, sos vos.’

El GROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime

El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, él se sienta a upa.

El Olmo del GROSSO da peras.

El GROSSO no salpica la tabla, la bendice.

El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.

El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.

Lo que ‘La Gotita’ pega solo el GROSSO puede despegarlo

El GROSSO es GROSSO y Dios es Dios porque el GROSSO eligió primero.

Si el GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.

El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.

El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.

¿PARA QUÉ UNO PONE MÚSICA?

Para encauzar la vida.

La música te va llevando a lo largo de los momentos de manera de poder pasarlos en estado de gracia, de ir enhebrándolos con gusto, sin darse cuenta, metido en algo, haciendo lo mejor con uno.

Distintas músicas, distintos cauces. A veces uno no encuentra la vuelta y no lo logra.

Esta mañana amaneci en el auto camino a la ciudad con Porco Rex , me encauzó a mí. Era la música perfecta para esta mañana.

Adiestre a su marido

Técnicas para animales

Amy Sutherland, una periodista que pasó dos años en una escuela de entrenamiento para animales, asegura que aplicó esos conocimientos para "adiestrar" a su marido.

Sutherland asegura que "la clave está en ignorar los hábitos negativos y recompensar los positivos", la misma estrategia que utilizan los entrenadores de delfines. Empleando diversas tácticas adecuadas para animales exóticos, Amy logró que su marido -por ejemplo- dejara de gritar y armar escándalos cada vez que perdía las llaves de su auto y, además, consiguió que no la molestara mientras ella cocinaba.El método de "entrenamiento animal", al parecer, acerca a las parejas y le devuelve la vida al matrimonio. Esta aplicación que puede resultar extraña para muchos para mí no lo es tal, hace tiempo esperaba que se dieran cuenta que la mejor manera de disciplinarnos es utilizando técnicas que las mujeres, como buenas perras, comprendieran a la perfección.En caso de que alguna clienta desee implementar lo mismo que Amy para amaestrar a su marido, el Almacén -en otro de sus habituales servicios- les adelanta los pros y contras que suelen presentarse en este tipo de entrenamiento para "Colita"... perdón, su marido.

PROS

- Logrará que se le pase su fascinación por los "gatos"

- Si su marido no le quiere comprar una cartera puede tomarlo de los pelos de la nuca y refregarle la cara varias veces sobre ella hasta que él logre aprenderlo

- Se despreocupará de la comida, con dos platos de Pro Plan diarios quedará satisfecho

- Si usted quiere ir de paseo al shopping sólo tiene que mostrarle la correa

- Los domingos su marido reemplazará el fútbol codificado por capítulos de Lassie o Rin Tin Tin- Métale los cuernos tranquilamente, él no se pondrá "rabioso" ya que estará vacunado

CONTRAS

- Le puede mear las paredes

- Quizá de tanto en tanto intente morder a un par de chicos en una plaza

- Antes eran solamente los huevos pero ahora, lleno de pulgas, se rascará todo

- Probablemente se haga amigo del paseador y ambos se vayan de "tapus", o de joda con dos "huesitos"

- Le puede hacer dar a luz entre 4 y 8 cachorritos de un saque- Si su mejor amiga está en "celo" a usted le ocasionará un disgusto

No Olvidar cada 24 de Marzo "Nunca Mas"

Las basuras toman el poder

24 de marzo de 1976

Una mañana triste y gris

En la madrugada del 24 de marzo de 1976,

las Fuerzas Armadas derrocaron a Isabel Perón,

aplicaron un profundo programa de ajuste económico

y pusieron en marcha un sistemático plan de represión ilegal

que provocaría la desaparición de

30.000 personas

Fabula de la oruguita y la almejita

La oruguita y la almeja estaban al borde del precipicio y no tenian escapatoria, solo podian saltar.La oruguita se decidio a saltar primero y a mitad de camino se convirtio en una hermosa mariposa y salio volando desplegando sus hermosos colores.

Despues salto la almejita y se hizo concha.

Pero es cierto que .........

La pobre oruguita... se hizo mariposa y solo tenia un dia de vida por delante !!!

en cambio dichosa la almejita... que como concha tiene una vida repleta de placeres y excesos !!!

Quelle heure est-il?

La hora es una unidad de tiempo que se corresponde con la veinticuatroava parte de un dia sola medio. En ninguna gramatica del mundo se permite abreviar el término hora, sólo se usa el símbolo que no tiene punto, ni mayúscula, ni plural.
Se utiliza para el tiempo civil y comprende 60 minutos o 3.600 segundos, aunque pequeñas irregularidades en la rotacion de la Tierra hacen que sean necesarios ajustes. Dado que desde 1967 el segundo se mide a partir de propiedades atómicas muy precisas, para mantener los estándares de tiempo cercanos al día solar medio se utilizan segundos intecalares.

En fin ! el tema es que desde ayer volvimos al uso horario anterior, ya no hay crisis energetica !!

“La Civilización Occidental y Cristiana"

Leon Ferrari

Buenos Aires, pais de genios

Se cumplieron no sé cuántos años de la muerte del genio de Olmedo.

Hace poco murió el genio de Fontanarrosa.

No quiero pensar en la escenografía mediática que tendría la muerte del genio de Sandro.

Ayer murió el genio de Guinzburg.

¿No será mucho?¿

Ofende a las viudas, a la memoria de alguien, a sus amigos, decir Murió el gran humorista tal, Murió una respetada figura de la televisión? ¿Cuál es el sentido de esta exageración ridícula que quiere transformar a un buen cómico, a un buen humorista o a los Elvis Presley del conurbano en manifestaciones domésticas de la Divinidad? No me imagino a un diario de Córdoba que titule Chau, genio si murieran el Negro Alvarez o Cacho Buenaventura, humoristas mucho más queridos y admirados aquí que Jorge Guinzburg. ¿Olmedo un genio? Yo, paso...

Sergio Carreras

Reíte

El uso de la palabra MIERDA, es una cuestión de educación, ya que nadie puede negar que la usamos para múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, por ejemplo:

Ubicación geográfica : Andate a la mierda.

Adjetivo calificativo : Sos una mierda.

Momento de escepticismo : No te creo una mierda.

Deseo de venganza : Lo voy a hacer mierda.

Accidente : Se hizo mierda.

Efecto visual : No se ve una mierda.

Sensación olfatoria : Huele a mierda.

Deseo al despedirnos : Váyanse a la mierda!!!

Especulación del conocimiento : que mierda es esto?

Momento de sorpresa : A LA MIERDA !!!

Actitud de resentimiento : No me regaló una mierda.

Sensación gustativa : Esto tiene gusto a mierda.

Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!!

Deseo de ánimo : Apurate con esa mierda!!!

Situación de desorden : Todo está hecho una mierda.

Rechazo despectivo : Que se cree la mierda esa?

Situación alquimista : Todo lo que toca se vuelve mierda.

FONTANARROSA

¿Hablemos como el culo?

Cosas que me costó mucho aprender de nuestra lengua y mnemotecnias que me ayudaron:
1) Fue nunca lleva acento, Lucas, no seas boludo (pensá que el acento en fue ya fue y listo).
2) Se dice “queramos“, no “querramos”, Lucas, no seas boludo (pensá que a las cosas yo las quiero, no “las quierro” y listo).
3) Se dice “aprieto“, no apreto, Lucas, no seas boludo (pensá que estás en aprietos, no en apretos).
4) Se dice “enredo”, no “enriedo”, Lucas, no seas boludo (pensá que el pelo está enredado, no enriedado).
5) Se dice “dentífrico“, no “dentrífico”, Lucas, no seas boludo (pensá que es para lavarse los dientes, no los dientres).

Flowers Powers

En este verano caluroso viendo capítulos de Scooby Doo antes de dormirme, entendí finalmente porque siempre él ( el perro) y Shaggy tienen tanto hambre siempre: Shaggy está de porro. Todo el grupo de investigación tiene origen en la década del 60 y el ploteo de la combi tiene motivos flowers powers. Para otros quizás no sea novedad, pero para mí fue una revelación. Hambre y miedo todo el tiempo: un "hippon" fumado con miedo de crecer y un perro sumamente fiel.

La semana que viene .....

¿Cuántos litros de café y tiempo disponible precisaríamos (todos) si efectivamente concretáramos ese encuentro en el que quedamos para la semana que viene? El filósofo polaco Zygmunt Bauman, creador del concepto de las relaciones líquidas, plantea que esta es una época en que la gente contacta más que verse. Las relaciones que se establecen con mensajes de textos, llamados, chats, blogs y foros han multiplicado nuestra capacidad de vincularnos y acceder a diferentes tipos de encuentros que no se producen fisicamente.Sin embargo todavía existe una tendencia a dejar en claro la voluntad de verse, de estar cara a cara, por lo general, en encuentros que no llegan a producirse. La idea no es proponer una vida desligada del contacto humano sino de marcar como siguen prevaleciendo viejas costumbres cuando ya de hecho vivimos de otro modo.La promesa del café la semana que viene para hablar de algo que finalmente me lo contarán por vía tecnológica, me ha generado una cantidad marcas en mi agenda que no me alcanzarán dos vidas para poder cumplir.

MG